ehe,. oke pertama gua mau ngasih tau nih kalo gua... BISA MOTONG SUNKIST!!! gua baru aja disuruh motong sunkist sama bokap,,, dan gua motong 2 sunkist itu lebih lama dr emak gua sholat isya + sholat sunah + baca al quran. oke dan hasil motongnyaaaa........ 2/3 dari yg gua potong bentuknya abstrak,,, dan 1/5 dr yg gua potong pentuknya kaya muntah anak kecil,,, makanya itu 1/5nya gua buang -_-. nah pas gua mau ngasih sunkidtnya ke bokap,, terjadilah percakapan antara manusia sampah (SM) dan bapaknya manusia sampah (BSM).
SM: nih pak udah
BSM: wahhh hebat kamu deh (padahal ngejek tuh) bisa motong sunkist padahal br pertaman kali
SM: biasa aja
SM: *ngasih sunkist* nih pak
BSM: *cengo* dek,,, ini kamu yg motong
SM: iyalah
BSM: panggil kakak deh biar makan sunkistnya bareng *melotoin sunkist*
SM: *bunuh diri*
oke,,, ke topik utamanya,,, jadi hari ini gua harus ke JEC (jakarta eye center) buat cek mata,, nah, tempatnya penuh banget, desek"an deh dudunya, tempatnya kecil lg. nah karna gua dpt nomor pasiennya lama, gua bete tuh, sampe" gua lepas sepatu,, nah 1 menit kemudian, tempat disekitar gua lega banget,,, ANJIR, DEWA GUA, tempat gua doang yg lega, pas gua make sepatu lg, rame lg,,, gua lepas lg, sepi lg HAHAHAHAHA.... walaupun bau, tp lu hebat juga, KAKIKU
jadi,,,, jika lu mau tempat lu luas pas ngantri sesuatu,,, nih ada tipsnya:
1. liat suasana dl, jika sepi, jangan mulai atraksinya
2. jika rame,,, lu pura" pengen naikin kaki kanan/kiri ke kaki kanan/kiri lu (ya, gua tau gua nulisnya aneh, tp lu ngerti kan, kaya boss duduk gitu loh). nah pas disitu lu buka sepatu
3. siap" untuk bau yg (sedikit) tidak enak,,, jangan sampe pingsan
4. biarkan kaki lu (seperti boss) selama satu menit
5. VIOLA,,, LIAT HASILNYA!!!
ps: jika terjadi kecelakaan seperti babak belur, penulis tidak bertanggung jawab
oke,,, itu hanya sekedar tips (kecil) jika lu dalam keadaan darurat,,
oke,,, udah dr dokternya,, dan gua minnya nambah dan menderita penyakit mata yg (agak) serius (ini beneran loh). oke komentar positif yg pertaman dan terakhir adl dr nyokap: "dek, udah gapapa, kan itu masih penyebab kalo ga di atasi,, asal berdoa dan rajin ngobatin setiap hari, InsyaAllah sembuh".. DAN komentar NGACO yg pertama dan gatau yg terakhir atau enggak adl dr bokap: "WAH, dek,, mangkanya kamu kalo liat cewe jangan napsu,, kaya bapa aja, biasa aja,, " oke PAK!!!!!
oke abis dr JEC gua balik naik kereta,, nah biar cepet, gua harus ke stasiun kota (dr cikini) baru deh naik ke bekasi, dan dr cikin ke kota itu naik kereta EKONOMI alias GA PAKE AC alias BAKAL PANAS. oke pertama masuk kereta udah desek"an, dan ternyata, ga panas" amat kok, kan di buka jendelanya,, tp jika kejadian yg satuu ini terjadi, maka lu akan merasakan akibatnya
oke lg mau sampe stasiun kota,,, dan ada seorang di sebelah kanan gua, dan megang besi yg di atas.. oke,, karna dia pk baju yg lengannya pendek (BANGET), jadi KETEKNYA KELIATAN,,, lebih parahnya BULU KETENYA KELIATAN,,,, maygat,,,,, gua (sangat) bisa melihat bulu ketek layaknya hutan amazon ini dengan jelas.... dan yg parahnya lg, DIA KERINGATAN,, dan yg paling parahnya lg,,, KETEKNYA PAS DISAMPING GUA!!!!! yaAllah semerbak bau duren busuk bercampur sama bau kebo,,,, gua pun bergeser sedikit (biar gak pingsan), nah setelah 2 menit geser,, tiba" terdengar bunyi "BROOOOOOOOTTTTT" ga cuma sekali, 3 detik kemudiann, "BROOOOTTTTTOTTTT BOOOOOOTOOOTTTT BOOOORRTTT" anjing ada yg kentut,, ngehe, 10 detik kemudian bau eek kambing pun mulai tercemar, dan gua mulai kehilangam oksigen,, untung gua masih hidup,,
sekarang udah di kereta AC nih menuju bekasi dr kota, gua berdiri,, kaka sama nyokap duduk, gua ngeliat jendela (layaknya film" yg lg adegan sedih + galau) dan gua sempet mikir pendek, ternyata rata" temen" sekolah gua udah punya pacar, dan gua mikir pendek dan (mungkin) berarti bagi hidup gua: apakah gua yg memiliki muka mirip tong sampah penyok dan rambut seperti bulu dada ridho rhoma ini pantas punya cewe (saat besar nanti) ?
No comments:
Post a Comment